Offline

Sunt prost?

Nuştiu, de când mă ştiu, am fost urât, da urât de te uiţi la mine orbeşti! Bine… ca sunt sarcastic, nu pot spune ca sunt supe model da nici un tocilar de ală cu scula mică. Sunt între, apreciat de fete, frumos şi toate cele… Dar subiectul acestui articol nu e ăsta, e acela că eu aş fi prost.

Cum se face că sunt prost? Poi… nu sunt o blondă, să ştiţi, că ştiu cât face 2×2 sau 2+2, dar nu ştiu să tac din gură la ore. Bine, că la ore cine tace? Tac doar atunci când tace şi profu, când vorbeşte vorbim şi noi. Nu e logic? Okei, până acum tot nu sunt prost.

Sunt oare eu prost că am 7 apsenţe în 4 zile? Ţin să vă aduc aminte că ieri nu am lipsit! Faceţi şi voi nişte calcule şi vă dă că am chiulit de aproape 2 ori în fiecare zi. Nu contează, în planul meu, mai pot lipsi de 2 ori şi să nu depăşesc cifra cu numărul 10.

Din prima parte, că am tras chiulul am plecat de la ore, poate rezulta puţin că sunt prost, că îmi bat joc de viitorul meu, dar ce pu….ii mei contează acolo 2-3 ore? O nimica toate.

Oi fi eu prost? Că în fiecare zi aud cuvintele magice “eşti un prost”, şi na… poate chiar sunt, aşa că aştept şi opiniile voastre despre mine, dacă sunt sau nu prost!

Ce înseamnă “a iubi”?

Defapt şi de drept ce înseamnă cuvântul acesta, “a iubi”. Că na, în ultimul timp acest cuvânt îmi dă târcoale, ba că mă lasă ba ca vine la mine (se poate vedea şi în articolele mele din ultima săptămână), aşa că eu, cum sunt eu băiat bun, m-am gândit să vă explic, pe înţelesul meu ce înseamnă cuvântul “a iubi”.

Okei… deci să începem. Pentru mine, şi probabil şi pentru unii dintre voi, nu pentru toţi, a iubi înseamnă a ţine la cineva foarte mult, şi să îi faci pe plac, să îl faci să se simtă bine, şi atunci când sunte(ţi)m împreună să simţim că nu ne mai trebuie nimic, decât să ai persoana iubită lângă tine.

Am dreptate? Bine… Acum pentru fiecare dintre noi, cuvântul “a iubi” înseamnă alceva, poate pentru uni cuvântul “a iubi” nu există pentru ei, dar… după mine, “a iubi” e exact cu sensul unui basm, adică e numai fantezie până găseşti persoana potrivită. Mă rog… ce ai putea să îi faci nu? Dar ca să nu vă lăs aşa, ca “boul la poartă nouă” am să vă dau explicaţia, care am găsit-o în DEX pentru acest cuvânt:

IUBÍ, iubesc, vb. IV. 1. Tranz. și refl. recipr. A fi îndrăgostit, a simți o mare afecțiune pentru o persoană de sex opus. ♦ Refl. recipr. A avea relații sexuale cu o persoană de sex opus. 2. Tranz. și refl. recipr. A ține extrem de mult la cineva sau la ceva. 3. Tranz. A-i plăcea să… – Din sl. ljubiti.

Sper că v-am lămurit.

Populația și Becali vs Justiția

Băplm! Am observat că dacă dorești să porți o discuție serioasă pe seama lu Becali, lumea parcă-l pup-n cur și dintr-o dată apar în față doar faptele bune pe care el le-a făcut. Bă, hai să stabilim un lucru de la început. În primul rând, când ai încălcat legea, Justiția trece faptele bune pe foaie și se sterge cu ea la cur. Pe cine interesează ce fapte bune ai făcut tu? Ai încălcat legea, belești pula! În al doilea rând, nimeni nu l-a obligat să facă fapte bune. Am lămurit până aici, da?

Bun. Trecem mai departe. Am observat că toate persoanele importante cu bani fac pe bolnavi odată ce ajung prin pușcărie. Coaie, până acuma de ce nu te-ai tratat? Până acu nu știai de operație și că ai probleme cu spatele? Înțeleg că vrea să iese din pârnaie, dar pula measă n-o dăm în penibil. Bun, are probleme cu spatele și trebuie operat.

Chiar dacă drepturile lui NU mai sunt foarte vaste și în acest moment este privat de foarte multe drepturi, ar trebui să fie operat, ori în România ori în străinătate. Mă rog, cel mai probabil va fi eliberat după ce Băsescu pleacă la plimbare. Însă după Becali vine și Gică Popescu, această icoana a fotbalului românesc. Auzisem la TV că deschid se petiții cum că copiii nu doresc ca icoana și mândria fotbalului românesc să fie trântit în închisoare.

Aflați că pe mine mă doare-n pulă. Dacă ia plăcut să spele banii, o să-i placă să spele WC-uri și în pușcărie. Serios acuma, doar în România se întâmplă așa ceva? Coaie, grădinița nu-i pușcărie. Când spălai bani nu te gândeai că s-ar putea să belești pula și să curgă săpunul prin pușcărie și poate va trebuie să te și apleci după el ?

Dacă a încălcat legea și se dovedește acest lucru, păi atunci să facă pușcărie și să nu comenteze. Toți vor grațieri acuma. De unde și până unde atâtea grațieri?

Toată lumea îl apără pe Becali că a făcut fapte bune, așa și? Dacă eu dau zilnic timp de un an 1 leu unui sărac și fraieresc statul, crezi că vor ține cont de faptele mele bune? Nu! Atunci?

Căcatul de Huidu a mai făcut pușcărie deși a omorât oameni? Ăla de ce pula mea nu face pușcărie? 😐

Se duce pe pulpă țara asta, frate!

Învățământul din Ziua de Azi

Astăzi am fost la plimbare împreună cu câțiva prieteni și au început discuțiile pe seama școlii. Mi-au cerut sfaturi pentru Bacalaureat și o părere despre sistemul din ziua de azi. În primul rând, examenul de Bacalaureat nu este atât de dificil pe cât pare a fii. Eu m-am apucat de învățat pentru Bacalaureat în clasa a XII-a semestrul al II-lea. Notele mele erau de tot căcatul, la matematică, română și biologie, mediile mele au fost puțin peste 5. Trăgeam să nu rămân corigent, deși în clasa a IX-a am rămas la matematică, iar în clasa a XII-a am rămas corigent la informatică.

Eram catalogat un elev pierdut, caz eșuat, iar interesul profesorilor era 0. La limba română nu am avut un caiet scris, iar la biologie nici atât. Eu am ajuns la concluzia că nu există elevi proști, ci doar profesori proști. Dacă un profesor dorește neapărat ca un elev să învețe ceva, ar trebui să știe ce metode să aplice. Un exemplu foarte bun este profesorul meu de chimie. Nu excelam la materia lui, dar să-mi bag pula, uneori învățam de plăcere și chiar și acum mai țin minte anumite formule, definiții sau să rezolv unele probleme. Un profesor trebuie să știe cum să creeze o atmosferă faină la oră. M-am trezit în clasa a XII-a cu trei materii principale la care sunt puțin peste nota 5 sau chiar corigent. Așa că mi-am luat comentariile la română, o carte foarte bună de biologie pentru Bacalaureat, iar la matematică m-am bazat pe ce știu, adică nimic. Așa a și fost. Am luat la toate peste nota 5, dar nu mi-a ieșit media ca să promovez. Am ales să dau la biologie, iar în toamnă am luat 7,70. Eu am luat Bacalaureatul pentru că am învățat cum am știut eu, nu cum mi-au predat profesorii. (mai mult…)

Speech Jammer: Poți Vorbi Coerent?

Am încercat și eu aplicația la cererea fratelui meu. Am observat că nimeni nu mai poate vorbi coerent când aplicația rulează. Zis și făcut. Îmi pun căștile și rulez aplicația. Nu știu pe ce principiu funcționează și nici nu mă interesează, dar după 10 minute, aplicația m-a transformat într-un bâlbâit.

Tot ce ai nevoie este de o pereche de căști și de aplicația SpeechJammer. Am descărcat-o gratuit din GooglePlay.

Tabletele Românești Vodafone

Nu m-am gândit că Vodafone poate fraieri așa de multă lume cu ofertele lor de rahat. De Crăciun am căutat și eu o tabletă pentru fratele meu. L-am luat pe tata și am mers la Vodafone, oricum trebuia să plătim un abonament la ei. Îmi arată băiatu o ofertă pentru Vodafone Tab III. Un gigant de 10.1 inch, cu un mediocru dual-core 1.2GHz și 1GB RAM. Ar suna bine, cu toate că procesorul este mult prea mic pentru un display de 10.1 inch. Îl întreb cât mă costă și respectivu îmi zice așa:

Vodafone: -Păi plătești 100 lei / lună!

Eu: -Pe cât timp?

Vodafone: -Pe doi ani!

Eu: -Păi asta înseamnă că tableta asta costă 24 de milioane?

Vodafone: -Da, și vă oferim Vodafone Cloud și Internet gratuit!

Eu: -Cu 700 lei îmi cumpăr un Quad-Core!

Vodafone: -De la firme anonime, desigur!

Eu: -Am Google Nexus7, ți se pare anonim?

Vodafone: -Dar noi îți oferim internet și Vodafone Cloud 15GB gratuit!

Nu îmi dau seama cine ar da 100 lei / luna timp de 2 ani pentru un jaf de tabletă. Poți cataloga VodafoneTab III cu restul de jafuri reciclabile de la E-boda, Allview sau Serioux. Și cine dracu ar plăti pentru Vodafone Cloud? Există n servicii mai bune decât Vodafone Cloud și sunt gratuite. Mă rog. Am ajuns acasă și m-am uitat pe Emag.ro. Am găsit un Vonino la 329 lei. O tabletă de 7inch cu un procesor Dual-Core 1.5GHz și un GPU decent. Pot spune cu certitudine că tableta sigur are un procesor dual-core 1.5GHz A9. Rezoluția la display este una decentă, iar procesorul duce fără probleme jocurile cum ar fi:

– Asphalt 8

– Real Racing 3

– Grand Theft Auto: San Andreas

Pe propria experiență vă spun că tabletele românești sunt de toată jena. Știu și câteva persoane care au băgat botul la ofera Vodafone și deja e a 3-a oară când o duc la service.

Reguli Pentru a Fi Un Cocalar / „Piți”

Arunc o privire în lista mea de prieteni de pe FaceBook și analizez câteva profile. După ce mi-am petrecut futut câteva ore în fața calculatorului, cred că am găsit regulile de bază pentru a fi un cocalar 5m3ch3r sau o pițipoancă săxy. Să încep cu regulile de bază pentru un cocalar wannabe.

Cocalar wannabe:
Poze în care îți arăți corpul sau hainele originale pe care le ai.
Este foarte important să îți arăți mușchii pe FaceBook. În caz că nu ai o condiție fizică de invidiat, poți foarte ușor să faci o prezentare a hainelor tale.
Notă: Întotdeauna să fie la vedere logo-ul companiei.

Descriere filosofică.
În descrierea fotografiei trebuie să fie un citat filosofic. Recomand: Platon, Gottfried Leibniz, Arthur Schopenhauer, Georg Wilhelm Friedrich Hegel, Ludwig Wittgenstein, Friedrich Nietzsche, Shakespeare șiSânziana Buruiană.

Manele pe zid.
Cele mai noi videoclipuri trebuiesc postate pe wall. Melodia să nu fie mai veche de 4 ore, altfel vei fi considerat un înapoiat.

Atenție la Bonuri

Am fost ieri să fac niște cumpărături în Carrefour. Mare lucru nu am luat, iar eu având banii limitați, am făcut un calcul pe telefon. Am o aplicație care scanează codul de bare și îmi spune exact prețul ca și la caserie. Toate produsele au ajuns la 53 lei. Mă duc la caserie, scanează tipa și-mi spune că am de plătit 75 lei. Mă gândeam că poate aplicația nu mai rula calumea sau că nu am fost eu atent, dar nu avea cum. O pun pe caseriță să-mi arate bonul. Tipa a bătut unele produse de 2 ori. Mă uit în ochii ei și îi zic: (mai mult…)

Anti-Homosexuali (LGBT)

Într-un moment de plictiseală, mă apuc să butonez televizorul. Pot simți cum scade IQ-ul când fac acest lucru, dar de plictiseală, ce să faci? Dau peste o emisiune TV, nu știu cum se numea și nici nu-mi pasă, dar în prim plan era un homosexual și un transexual. Încercau ei să-mi explice mie (indirect), cum că ar trebui să “îmbrățișez” această…rasă sau ce dracu’ este. Mulți m-ar acuza că am o gândire foarte înapoiată, dar mă doare-n pulă, eu spun ce gândesc.

 

Eu consider că oamenii care susțin așa ceva, sunt puțini “trași” la cap. Dacă Dumnezeu a lăsat lumea într-o anumită ordine, ține-te frate de aceste reguli. Bun, poate am eu o gândire înapoiată și ar trebui să fiu de acord cu homosexualitatea și transexualitatea. Ce pula mea urmează? Să văd una cum își dă limbi cu un cal și să zic că-i ceva normal? (mai mult…)

Statul la Coadă

Astăzi am decis să fac niște cumpărături deoarece mâine, împreună cu familia, să facem o masă de weekend.. Ajung la magazin, îmi iau ce-mi trebuie și stau liniștit la rând pentru a plăti. În spatele meu se afla un grup de fete (între 4 și 6 ani) care erau foarte agitate pentru a plăti mai repede pentru bombonele. Le auzeam șușotind în spatele meu, știam că doresc să intre în fața mea. O fetiță mai curajoasă mă întreabă:

Fetița: – “Băiatu’, te superi dacă te întrebi ceva?”
Eu: -”Sigur că nu, spune-mi!”
Fetișa: -”Mă lași pe mine în fața ta te rog frumos?”
Eu -”Sigur păpușă, hai!”

Erau adorabile și se observă că părinții s-au ocupat și de educația lor. Toate bune și frumoase până când o femeie de vreo 35-40 de ani se bagă în fața lor că vrea o pungă de chipsuri pentru fiu-su. Mă enervează faptu’ că nu a stat la rând, iar vânzătoarea, în loc să îi explice acest lucru, o servește. Măcar dacă-și cerea scuze și ne spunea acest lucru, nu cred că era vreo problemă, nu m-ar fi deranjat, dar dacă vii cu tupeu de târfă îți fut rasa mă-tii. Așa că îi zic:

Eu: -”Doamnă, nu vă supărați, dar cum ați ajuns așa repede în față?”
Respectiva: -”Păi mă grăbesc!”
Eu -”Și nu poți să zici?”

Îmi aruncă o privire de sus și pleacă.