Arunc o privire în lista mea de prieteni de pe FaceBook și analizez câteva profile. După ce mi-am petrecut futut câteva ore în fața calculatorului, cred că am găsit regulile de bază pentru a fi un cocalar 5m3ch3r sau o pițipoancă săxy. Să încep cu regulile de bază pentru un cocalar wannabe.

Cocalar wannabe:
Poze în care îți arăți corpul sau hainele originale pe care le ai.
Este foarte important să îți arăți mușchii pe FaceBook. În caz că nu ai o condiție fizică de invidiat, poți foarte ușor să faci o prezentare a hainelor tale.
Notă: Întotdeauna să fie la vedere logo-ul companiei.

Descriere filosofică.
În descrierea fotografiei trebuie să fie un citat filosofic. Recomand: Platon, Gottfried Leibniz, Arthur Schopenhauer, Georg Wilhelm Friedrich Hegel, Ludwig Wittgenstein, Friedrich Nietzsche, Shakespeare șiSânziana Buruiană.

Manele pe zid.
Cele mai noi videoclipuri trebuiesc postate pe wall. Melodia să nu fie mai veche de 4 ore, altfel vei fi considerat un înapoiat.

Am fost ieri să fac niște cumpărături în Carrefour. Mare lucru nu am luat, iar eu având banii limitați, am făcut un calcul pe telefon. Am o aplicație care scanează codul de bare și îmi spune exact prețul ca și la caserie. Toate produsele au ajuns la 53 lei. Mă duc la caserie, scanează tipa și-mi spune că am de plătit 75 lei. Mă gândeam că poate aplicația nu mai rula calumea sau că nu am fost eu atent, dar nu avea cum. O pun pe caseriță să-mi arate bonul. Tipa a bătut unele produse de 2 ori. Mă uit în ochii ei și îi zic: (mai mult…)

Într-un moment de plictiseală, mă apuc să butonez televizorul. Pot simți cum scade IQ-ul când fac acest lucru, dar de plictiseală, ce să faci? Dau peste o emisiune TV, nu știu cum se numea și nici nu-mi pasă, dar în prim plan era un homosexual și un transexual. Încercau ei să-mi explice mie (indirect), cum că ar trebui să “îmbrățișez” această…rasă sau ce dracu’ este. Mulți m-ar acuza că am o gândire foarte înapoiată, dar mă doare-n pulă, eu spun ce gândesc.

Eu consider că oamenii care susțin așa ceva, sunt puțini “trași” la cap. Dacă Dumnezeu a lăsat lumea într-o anumită ordine, ține-te frate de aceste reguli. Bun, poate am eu o gândire înapoiată și ar trebui să fiu de acord cu homosexualitatea și transexualitatea. Ce pula mea urmează? Să văd una cum își dă limbi cu un cal și să zic că-i ceva normal? (mai mult…)

Stând la coadă pentru a plăti niște taxe pe care statul mă obligă să le onorez, un bătrânel face gura mare pe motiv că tinerii pleacă în afară. De ce nu rămân în țară? De ce nu încearcă să facă ceva aici? Unde e patriotismul? Atâta gură fac bâtrănii pe motiv că tinerii își iau tălpășița și pleacă în afară, ceea ce mi se pare normal. Adică de ce să stai în țară din moment ce ea nu îți oferă un trai decent, zic și eu.

Patriotismul pentru mine nu există și nu va exista. Majoritatea românilor sunt patrioți când joacă naționala de fotbal sau de 1 Decembrie, că în rest pula. Cu ce să-mi laud țara? Avem o grămadă de șomeri, fabricile și uzinele s-au dus pe pulă, guvernul fură și tot fură, mă mir că mai au ce, iar alocațiile și pensiile sunt de toată jena. (mai mult…)

Atunci când ești doborât, te aștepți ca părinții tăi să te ridice, să te susțină și să te aducă pe linia de plutire. La mine este cu totul invers. Multe momente au trecut pe lângă mine în care susținerea am primit-o de la băieții din cartier, iar părinții m-au ignorat. Multe momente în care am primit ură, în loc de bucurie și indiferență, în loc de susținere.În prima sesiune pentru examenul de Bacalaureat am picat, mă așteptam la o oarecare susținere, tot ce am primit în schimb a fost: (mai mult…)

Astăzi am decis să fac niște cumpărături deoarece mâine, împreună cu familia, să facem o masă de weekend.. Ajung la magazin, îmi iau ce-mi trebuie și stau liniștit la rând pentru a plăti. În spatele meu se afla un grup de fete (între 4 și 6 ani) care erau foarte agitate pentru a plăti mai repede pentru bombonele. Le auzeam șușotind în spatele meu, știam că doresc să intre în fața mea. O fetiță mai curajoasă mă întreabă:

Fetița: – “Băiatu’, te superi dacă te întrebi ceva?”
Eu: -”Sigur că nu, spune-mi!”
Fetișa: -”Mă lași pe mine în fața ta te rog frumos?”
Eu -”Sigur păpușă, hai!”

Erau adorabile și se observă că părinții s-au ocupat și de educația lor. Toate bune și frumoase până când o femeie de vreo 35-40 de ani se bagă în fața lor că vrea o pungă de chipsuri pentru fiu-su. Mă enervează faptu’ că nu a stat la rând, iar vânzătoarea, în loc să îi explice acest lucru, o servește. Măcar dacă-și cerea scuze și ne spunea acest lucru, nu cred că era vreo problemă, nu m-ar fi deranjat, dar dacă vii cu tupeu de târfă îți fut rasa mă-tii. Așa că îi zic:

Eu: -”Doamnă, nu vă supărați, dar cum ați ajuns așa repede în față?”
Respectiva: -”Păi mă grăbesc!”
Eu -”Și nu poți să zici?”

Îmi aruncă o privire de sus și pleacă.

Eu cred că dacă-ar fi să mor, cu siguranță aș muri călcat de vreo mașină. De câteva zile tot la limită trec. De exemplu, astăzi am fost nevoit să plătesc o rată la bancă. Ajung într-o intersecție nesemaforizată, ma uit în stânga și-n dreapta, totul e liber, cu excepția unei mașini care era la vreo 50 de metri. Merg liniștit, când dintr-o dată, îl văd pe prost accelerând. Frate, a trecut ratatu’ ăla la câțiva cm de mine. A accelerat probabil ca să-mi arate noile lui jenți Diaree&Gumă (mai mult…)

În această dimineață am ieșit puțin la plimbare. Fac o plimbare de vreo 50 de minute, până și muzica pe care o ador, în acel moment, mă plictisea. În drum spre casă îmi mențin distanța față de un grup de băieți. Din față vină o profesoară. Imediat ce profesoara a depășit grupul de băieți, aceștia au început să strige:

– “Huuaaa! Lulu să-ți dăm la muie!”

Profesoara respectivă se întoarce, aruncă o privire mai timidă și pleacă. Îmi trag puțin răsuflarea pe o bancă din fața casei. Imediat după ce m-am așezat, vine lângă mine o babă, mai pe la 60-70 de ani. După câteva minute coboară fiul ei. (mai mult…)

M-am dus la sârbi acu’ câteva zile. Sincer, m-am dus de plictiseală, nu ca să cumpăr ceva. Trecem prin vamă liniștiți, aruncăm două ore pe pământ sârbesc și ne întoarcem. Nu am avut nici un control din partea sârbilor, m-au întrebat ce am cumpărat și le-am arătat bonurile. Când am ajuns la noi în vamă au început frate controalele. A venit un gras mai prost de fel și mă întreabă: (mai mult…)

Astăzi am purtat o discuție cu câteva tâmpite fără viitor care au încercat să îmi explice mie cum că avortul ar fi un drept și nu o crimă. Deci în momentul de față, mă adresez femeilor care vor să facă sau au făcut avort. De ce morții mă-tii ai omorâ un copil? De când pula mea a devenit avortul un drept? Ce drept? Drept la omor? Ce vină are copilul acela că ți-a plăcut ție pula și nu ai știut de efecte secundare? (mai mult…)