Actorul avea 89 de ani. Decesul a survenit după „o luptă scurtă, dar bravă, împotriva cancerului”

na dintre figurile cele mai cunoscute ale filmelor James Bond, actorul Roger Moore, a decedat în cursul zilei de astăzi. Anunţul a fost făcut pe contul de Twitter al actorului de către cei trei copii ai săi, Deborah, Geoffrey şi Christian.

„Anunţăm cu foarte mare tristeţe decesul tatălui nostru iubitor, Sir Roger Moore, care a încetat din viaţă astăzi, în Elveţia, după o luptă scurtă, dar bravă, împotriva cancerului. Dragostea ce l-a înconjurat în aceste ultime zile de viaţă nu poate fi măsurată în cuvinte”, au menţionat aceştia în declaraţia postată online pe putlocker. (mai mult…)

Primesc un mesaj de la o fostă colegă de liceu și-mi spune că dorește să vorbim. De când am aprofundat psihologia, sincer, îmi pare bine că lumea mă contactează și mă roagă să dau sfaturi sau să vorbim. Uneori simt și eu nevoia de un sfat sau poate doar să mă descarc și nu găsesc persoana potrivită, mă bucur totuși că pot fi eu pentru alții. Eu știind că în liceu ea era o fată binedispusă și foarte energică, îi răspund la apel și încerc să-i trasmit o stare de bine. După ce i-am răspuns a izbucnit în plâns.

Ea: Mihai, tu știi de relația mea cu Daniel?

Eu: Da, cum să nu! De ce?

Ea: Și-a bătut joc de mine

Gândul m-a dus la cu totul altceva. Sincer să fiu, am crezut că a abuzat de ea.

Eu: Adică?

Ea: M-a aruncat pentru alta!

Eu: Înseamnă că nu te merită!

Ea: Da, dar câte am făcut pentru el

Amândoi sunt la facultate, el la teologie, iar ea la limbi străine. Pot spune că ea a fost o fată conștiincioasă, toți profesorii o știu ca o elevă exemplară. Aveau un an de relație împreună. Mi-a povestit cum de ziua lui, i-a umplut camera cu baloane și mesaje. În fiecare balon a pus un bilețel pe care scria Te iubesc!. El nici măcar nu a băgat-o în seamă, ba mai mult, i-a spus să-și strângă dezordinea că hârtia și cauciucul nu-l impresionează. Ba mai mult, cu două săptămâni înainte să se despartă el își făcuse o prietenă. După ce a aflat, mi-a spus că și-a un testament pe care la trimis mamei sale. A vrut să se sinucidă. Prietenii o tratau cu spatele, unii o înjurau, alții o condamnau. A intrat în depresie, la examene și colocvii nu s-a dus, nici nu mai are timp să învețe și este conștientă că și-a compromis anul la facultate.

Am rămas fără cuvintedintr-o fată exemplară, un ratat a reușit să o întoarcă la 180°. Abia aștept să mă întâlnesc cu ea în această Duminică, sunt sigur că are multe pe suflet.

Învață din greșeala ei! 

Într-un moment de inconștiență mă apuc să vizionez filmul Ho Ho Ho 2 O Loterie de Familie. Sincer să fiu, primul film din seria Ho Ho Ho mi-a plăcut. Actori decenți, poveste interesantă, iar cadrele sunt foarte frumoase. Poate asta m-a făcut să vizionez și cel de-al doilea film din serie. Îmi fac o cafea, o pungă de popcorn și rulez filmul.

Primele secvențe mi-au dat dureri de cap. Vocea pițigăiată și limbajul de moldoveancă al Andreei Marin  (moldoveancă) îmi cam perturbă neuronii, ăia pe care-i mai am. Ea devine un Chuck Norris, cum fac copiii o mișcare, pac e și ea acolo. Îmi place faptul că regizorul scoate în evidență mentalitatea copiilor și, în general, a oamenilor din ziua de azi: glume răutăcioase, bătăi, taxe de protecție, materialismul, înșelătoria, goana după bani, ș.a.m.d.

Replicile nu-mi transmit nici un mesaj, iar erorile regizorale sunt peste tot. După ce fetița scapă de Andreea Marin, locul lui Chuck Norris este luat de Dragoş Bucur. Bă, cum pula mea se face că mereu, dar mereu se află el acolo. O fugăresc oamenii pe stradă, coboară pe niște scări, pac! Jos e Dragoș Bucur! Fuge dintr-o casă, pac! Dragoș Bucur e afară!

Anca Ţurcaşiu, care vorba aia, are anii în spate de actorie, joacă ca pula. După un apel telefonic, face trecerea dintr-o femeie bogată care își iubește fetița, într-un traficant de carne vie prin niște replici de căcatul. Imediat după ce Anca Țurcașiu îi spune fetiței că va merge cu ea într-o călătorie, pac! Apare Dragoș Bucur cu o flotă de polițiști care nu știu că ar trebui să pună cătușe unui infractor, nu să-i aranjeze covorul roșu. Regizorul are o imaginație foarte limitată și duce unele secvențe până în penibil. Aș dori să aflu ce a dorit el de la secvența cu Anca Țurcașiu. Charlie Chaplin a turnat o secvență banală de 342 de ori, în cazul nostru, e ceva de genul:

Anca Țurcașiu: -Uite ce e, Ema, eu trebuie să plec într-o călătorie de afaceri câteva zile!

Fetița: -Dar nu pot, am ceva important să-ți spun!

Anca Țurcașiu: -Nu vreau să-mi spui nimic! E foarte clar, trebuie să-nțelegi, din momentul acesta gata, vi cu mine!

Fetița: -Dar

Anca Țurcașiu: -Nici un dar! Sa-nțeles?

Jesús del Cerro: Tăiați! E bine! Bag pula! Pauză de masă! 

Totuși, din tot filmul ăsta am apreciat cum joacă Gheorghe Vișu, el fiind un tată lăsat la azil care încearcă să-și combine băiatul detectiv cu Dana Rogoz. Îmi place scena în care el trișează, dar desigur, nu trece nimic de Dragoș Bucur. El este înstare să-i spună în ce secundă s-a gândit să trișeze, ce parte a creierului a acționat prima dată, iar dacă Ana are două mere și îi dă unul lui Andrei, Dragoș Bucur știe care-i circumferința soarelui în raport cu greutatea. La final se numără invers până la Crăciun de parcă ar fi Revelion, iar ceasul, incredibil, nu a bătut niciodată.

Cinemagia îi acorda nota 7.5 din 143 de voturi, după părerea mea, filmul rămâne corigent. O distribuție foarte activă în domeniu și totuși, unii spun replicile ca pe niște poezi, nu trasmit nici o emoție, iar cadrele nu mi-au plăcut deloc.

Astăzi am fost la plimbare împreună cu câțiva prieteni și au început discuțiile pe seama școlii. Mi-au cerut sfaturi pentru Bacalaureat și o părere despre sistemul din ziua de azi. În primul rând, examenul de Bacalaureat nu este atât de dificil pe cât pare a fii. Eu m-am apucat de învățat pentru Bacalaureat în clasa a XII-a semestrul al II-lea. Notele mele erau de tot căcatul, la matematică, română și biologie, mediile mele au fost puțin peste 5. Trăgeam să nu rămân corigent, deși în clasa a IX-a am rămas la matematică, iar în clasa a XII-a am rămas corigent la informatică.

Eram catalogat un elev pierdut, caz eșuat, iar interesul profesorilor era 0. La limba română nu am avut un caiet scris, iar la biologie nici atât. Eu am ajuns la concluzia că nu există elevi proști, ci doar profesori proști. Dacă un profesor dorește neapărat ca un elev să învețe ceva, ar trebui să știe ce metode să aplice. Un exemplu foarte bun este profesorul meu de chimie. Nu excelam la materia lui, dar să-mi bag pula, uneori învățam de plăcere și chiar și acum mai țin minte anumite formule, definiții sau să rezolv unele probleme. Un profesor trebuie să știe cum să creeze o atmosferă faină la oră. M-am trezit în clasa a XII-a cu trei materii principale la care sunt puțin peste nota 5 sau chiar corigent. Așa că mi-am luat comentariile la română, o carte foarte bună de biologie pentru Bacalaureat, iar la matematică m-am bazat pe ce știu, adică nimic. Așa a și fost. Am luat la toate peste nota 5, dar nu mi-a ieșit media ca să promovez. Am ales să dau la biologie, iar în toamnă am luat 7,70. Eu am luat Bacalaureatul pentru că am învățat cum am știut eu, nu cum mi-au predat profesorii. (mai mult…)

Am încercat și eu aplicația la cererea fratelui meu. Am observat că nimeni nu mai poate vorbi coerent când aplicația rulează. Zis și făcut. Îmi pun căștile și rulez aplicația. Nu știu pe ce principiu funcționează și nici nu mă interesează, dar după 10 minute, aplicația m-a transformat într-un bâlbâit.

Tot ce ai nevoie este de o pereche de căști și de aplicația SpeechJammer. Am descărcat-o gratuit din GooglePlay.

Nu m-am gândit că Vodafone poate fraieri așa de multă lume cu ofertele lor de rahat. De Crăciun am căutat și eu o tabletă pentru fratele meu. L-am luat pe tata și am mers la Vodafone, oricum trebuia să plătim un abonament la ei. Îmi arată băiatu o ofertă pentru Vodafone Tab III. Un gigant de 10.1 inch, cu un mediocru dual-core 1.2GHz și 1GB RAM. Ar suna bine, cu toate că procesorul este mult prea mic pentru un display de 10.1 inch. Îl întreb cât mă costă și respectivu îmi zice așa:

Vodafone: -Păi plătești 100 lei / lună!

Eu: -Pe cât timp?

Vodafone: -Pe doi ani!

Eu: -Păi asta înseamnă că tableta asta costă 24 de milioane?

Vodafone: -Da, și vă oferim Vodafone Cloud și Internet gratuit!

Eu: -Cu 700 lei îmi cumpăr un Quad-Core!

Vodafone: -De la firme anonime, desigur!

Eu: -Am Google Nexus7, ți se pare anonim?

Vodafone: -Dar noi îți oferim internet și Vodafone Cloud 15GB gratuit!

Nu îmi dau seama cine ar da 100 lei / luna timp de 2 ani pentru un jaf de tabletă. Poți cataloga VodafoneTab III cu restul de jafuri reciclabile de la E-boda, Allview sau Serioux. Și cine dracu ar plăti pentru Vodafone Cloud? Există n servicii mai bune decât Vodafone Cloud și sunt gratuite. Mă rog. Am ajuns acasă și m-am uitat pe Emag.ro. Am găsit un Vonino la 329 lei. O tabletă de 7inch cu un procesor Dual-Core 1.5GHz și un GPU decent. Pot spune cu certitudine că tableta sigur are un procesor dual-core 1.5GHz A9. Rezoluția la display este una decentă, iar procesorul duce fără probleme jocurile cum ar fi:

– Asphalt 8

– Real Racing 3

– Grand Theft Auto: San Andreas

Pe propria experiență vă spun că tabletele românești sunt de toată jena. Știu și câteva persoane care au băgat botul la ofera Vodafone și deja e a 3-a oară când o duc la service.

Astăzi am avut niște musafiri anonimi și într-un fel, înțeleg de ce pentru mine sunt doar niște musafiri anonimi. Mă cheamă mama jos să fac cunoștință cu ei, îmi face o cafea și încep discuțiile. Nu știu cum, dar s-a discutat cum o femeie și-a înșelat bărbatul cu vreo șase sau șapte bărbați. Implicit, am început să discutăm despre acest subiect. Am întrebat-o pe respectiva:

Eu: -Tu cum ai reacționa dacă bărbatul tău te-ar înșela?

Ea: -Mă, nu știu. Dar dacă mă înșală, să o facă cu cap ca să nu-l prind. Dacă nu-l prind, asta e, nu am ce să zic.

Dintr-o dată, urechea și-a băgat pula în tot și am surzit timp de câteva minute. Tu, ca mamă a trei copii, ai o asemenea gândire? Păi dacă tu ai o asemenea gândire, fata ta ce educație va primi? Adică e ca și cum ai spune: Bă, dacă mă fraierești, ești șemecher!. Bărbatul e bărbat și femeia e femeie până moare. Asta reflectă educația pe care ai primit-o acasă, dar mai ales, gândirea pe care și-a format-o.

Nu știi ce ai până când îl pierzi, iar după ce îl pierzi și realizezi ce ai avut, vii cu scuze penibile. Până la urmă, nu contează în ce circumstanțe ai înșelat. Pe mine m-ar durea în pulă să aud o femeie că-mi spune că a fost beată sau că a fost o greșeală. Asumă-ți responsabilitatea. Mai rău ar fi dacă mi-ar spune că a fost beată. Păi ce pula mea, când te îmbeți tu te culci cu alții?

Am mai avut o colegă în liceu care a avut o gândire asemănătoare. Mi-a zis că dacă prietenul ei o înșeală, măcar să o facă cu cap. Așa a și fost. S-a culcat cu prietena ei cea mai bună. Eu consider că dacă ai făcut acest pas pentru o relație serioasă, păi asumă-ti responsabilitatea.

Dacă ai o gândire bună și o educație aleasă, poți construi o clădire (familie) care nu poate fi dărâmată nici de flota aviației americane. Uneori mai aud că bărbații înșeală deoarece amantele le satisfac anumite plăceri, iar nevasta, nu. Trebuie să fii un idiot să faci așa ceva. Asta înseamnă că ai construit o relație pe o fundație prost făcută.

Concluzia? Gândește ce faci! Iubirea adevărată nu o primești de multe ori într-o viață. Dacă ai înșelat, culege ce ai semănat. Respectă-ți soția și copiii!

Am observat că în blogosferă se abordează din ce în ce mai des subiectul acesta și m-am gândit să-mi dau și eu cu părerea. În primul rând, pentru a afla dacă proiectul tău are nevoie de un host și domeniu, trebuie să îți pui anumite întrebări, cum ar fi:

Dorești să monetizezi proiectul?
Dacă dorești să monetizezi proiectul, recomand un host și domeniu. Un blog găzduit de o platformă gratuită (gen Blogspot sau WordPress) nu prea primesc atenție. Este și normal, dacă ar fi să alegi între un program trial și unul pro, cu siguranță ai alege varianta profesională. Să nu spun că ai acces total la baza de date, cod sursă, ș.a.m.d.

Ce scriu pe site?
Este foarte important să îți alegi un domeniu de activitate care atrage lumea. Blogurile generale stau în top în această privință. Eu, unul, sunt genul care activează într-un domeniu mort, deoarece concurența este mai mică. Ai nevoie de materiale foarte bune pentru a atrage cititori, iar eu consider că domeniul IT este deja prea încărcat. Dacă tot dorești să atragi cititori foarte mulți, trebuie să știi că Google indexează mai bine un domeniu, decât un subdomeniu.

Ce proiect doresc să fac?
Dacă dorești un site mai complex, nu doar un simplu blog, va trebui să optezi pentru un hosting foarte bun. Pe lângă faptul că serviciile de hosting gratuite nu au un uptime foarte bun, mai primești și reclame abuzive.
În al doilea rând, trebuie să știi că activitatea ta pe site contează enorm de mult. Ar fi păcat să dai banii și să fi inactiv, așa-i? Înainte de toate, alocă un timp proiectului. Dacă programul tău este încărcat, îți recomand să nu dai banii pe hosting și domeniu, desigur, dacă te scot banii afară din casă că nu ai unde să-i pui, nu văd nicio problemă. ^.^

In concluzie, dacă ai timp liber foarte mult și dorești să faci bani dintr-un proiect îndrăzneț, recomand hosting și domeniu.

M-am decis să fac o plimbare ca să mai oxigenez creierul. Vremea fiind superbă, m-am decis să mă plimb prin port. Mă așez pe o bancă și am început să caut rezolvări pentru problemele mele. După câteva minute, aud o femeie cum își ceartă copilul, nu numai atât, îi pleznește câteva palme, iar copilul cade pe spate. Am rămas pur și simplu fără cuvinte. Cum o mamă își poate bate copilul în asemenea hal? Și mai important, de ce gardianul pulii nu a intervenit? Văzând că femeia aceea chiar nu încetează, mă duc lângă ea și îi zic:

Eu: -Eu zic să încetați!
Ea: -Ce te bagi tu? Care-i problema ta? E treaba mea cum îmi educ eu copilul!
Eu -De ce îl lovești? Ce îți făcu?
Ea -Nu te băga, eu l-am făcut, eu îl omor!

M-am enervat enorm, parcă am văzut-o pe mama.

Eu: -Fă! Nu ai nici un drept să-l lovești! Ia mâna în morții mă-tii de pe el!
Ea: -Vezi cum vorbești că te snopesc!
Eu: -Bă, proasto, dacă l-ai făcut tu, asta nu înseamnă că-l poți omorî! Ești retardată?

Scot telefonul din buzunar și când să apelez la 112 ( nu că m-ar fi ajutat foarte mult), tipa se calmează instantaneu. Eu nu înțeleg, de ce pula mea fac unii copii dacă nu au răbdare și dacă nu au grijă de ei? Apoi la bătrânețe se duc la Acces Direct și se plâng că au primit trei ștachete în incisiv. Copilăria nu e ceva ce poți uita, iar dacă copilul a petrecut-o în pumni și picioare, s-ar putea să aplice și el aceeași metodă.

Arunc o privire în lista mea de prieteni de pe FaceBook și analizez câteva profile. După ce mi-am petrecut futut câteva ore în fața calculatorului, cred că am găsit regulile de bază pentru a fi un cocalar 5m3ch3r sau o pițipoancă săxy. Să încep cu regulile de bază pentru un cocalar wannabe.

Cocalar wannabe:
Poze în care îți arăți corpul sau hainele originale pe care le ai.
Este foarte important să îți arăți mușchii pe FaceBook. În caz că nu ai o condiție fizică de invidiat, poți foarte ușor să faci o prezentare a hainelor tale.
Notă: Întotdeauna să fie la vedere logo-ul companiei.

Descriere filosofică.
În descrierea fotografiei trebuie să fie un citat filosofic. Recomand: Platon, Gottfried Leibniz, Arthur Schopenhauer, Georg Wilhelm Friedrich Hegel, Ludwig Wittgenstein, Friedrich Nietzsche, Shakespeare șiSânziana Buruiană.

Manele pe zid.
Cele mai noi videoclipuri trebuiesc postate pe wall. Melodia să nu fie mai veche de 4 ore, altfel vei fi considerat un înapoiat.